2007年6月30日 星期六
2007年6月26日 星期二
上班時間第一PO & 最後一PO
今天就是最後一天在研華囉~
其實也沒什麼不同 大家依舊沒有管我再幹麻~ 或說是太小咖了沒啥好管~
昨天同事辦了一個小小個歡送餐會，還是頭一次跑到離公司幾個街巷外吃飯!
其實這禮拜把工作交接完成後 主管也已經沒有assign任務了~
所以有時間向同事請教些關於行銷、PM等其他問題!
同事們頗熱心，不厭其煩的跟我說明細節，對於離職轉換跑道上的心態調適也分享許多經驗~
雖然也沒啥好難過，但是大家的支持鼓勵還是讓我覺得很溫暖
待會就要去拿離職證明了，然後再過幾個小時就真的要收工回家了~
ㄧ個多月的RD生涯早出晚歸、第一次見到非橫書的中文居然會感動的日子終於要結束了!
而這是另一個的開始 :)
2007年6月24日 星期日
氣勢
昨晚在跟學長聊天的時候，聽說最近老師有提到自己。
老師說我最近可能氣勢比較差一點，工作上、感情上、武術上也跟著低潮。
(昨天練劍，一記倒轉七星就這麼親到了嘴唇XD)
不過到底是這些外在的不順影響氣勢，還是其實因果比想像中複雜?
無從得知...
總之最近有點鳥掉，就像剛換的機油一樣還跑得不太潤滑...
雖然還是會有一些愉快的事穿插，但整體上就像老師講的一樣有點潰散，凝聚匯集不太起來。
我想到的解決方案應該還是從內心尋找力量。
就像以前跟朋友討論過為甚麼我不太需要宗教的原因，我的回答是我的力量應該來自內在。
或許別人是仰望著祈禱天上神光的沐浴，那我大概是靜心端坐讓能量慢慢從體內湧現的那一類。
不過.... 怎麼寫寫好像有種 「這就是佛心來著的麻~」的感覺 XD
張忠謀思沙龍，論點補充
Dear 女王大人，這裡有篇中時社論，大概已經差不多寫到重點了。下面大略摘錄幾句，也補充回憶一下當場的想法。
但沒想到摘錄幾句延伸出來也成了一大堆，所以特別整理成一篇補充文章如下。
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「 我實在對邊緣化這個字眼很反感，一聽到這個詞，你後面的問題我就聽不清啦！」
「 台灣從來就不在核心！」
張董講出這兩句的時候，也是全場爆笑氣氛比較高潮的一段。我們觀察睡倒在一旁的神人蕃薯突然驚醒過來就明白。
我覺得他的意思是說，其實他對核心的定義跟大家有點不同。他所謂的核心只有美國這樣等級的「超級強權」，有些
大國在他看來甚至是已經沒落。弦外之音就是連英、法國等在二戰時期呼風喚雨的角色，至今也都不能算是核心。照
此延伸解讀下去，張董所以不認為有那一個國家不是在「邊緣」的。
『 至於雙邊貿易協定，張忠謀也認為，只有政治意義，經濟衝擊不大，「那些協定面子大於實質。」』
龍女士在之前的題問中有問到，近來全球各區域內的經濟體積極簽署雙邊貿易協定，而台灣卻始終沒有參與其中，是
不是一種被排除在外的邊緣話跡象？另外也請教張董，此一現象對台是不可能造成什麼影響。
張董所言面子意義大於實質意義的意思是說，台灣企業在全球攻城掠地靠的應該是本身的實力，而不是一昧尋求政府
為企業簽署的保護傘庇蔭。他提到過去台灣是以下面四點為最大競爭力：
1.工作勤奮，薪資又低，生產力高
2.理工人才優秀
3.創業與冒險精神
4.政府正向干預，扶持企業
至於如何提升本身競爭力，他真的講得很模糊！我想這也是大家一直引領企盼，卻還是讓大家等到睡著的答案。我印
象中他只有提到「企業要創新」，不要一直卡在「兩岸經貿開不開放」這個議題上。企業能自己做的還有許多！迷之
音：「許多」在哪裡....不過他倒是有給台下一些有志邁向國際的年經人幾句建議：
1.終生有系統、紀律、計畫的學習
2.培養獨立思考的能力
3.創新力
4.國際觀
『 科技產業的品牌要靠擁有「技術平台」和掌握「制定產品規格」的能力。』
講到「品牌」這邊，他先將台下大部分聽眾對品牌的定義一分為二：一是科技業的品牌，一種是消費性產業的品牌。
科技舉的例子是Intel和Microsoft。主要點出為什麼兩大品牌可以如此長久掌握市場，就是因為上面兩個優勢，以及一
些經營方法。他也提到，其實台灣原本有多技術是可以很快掠奪大陸這一類大型市場的，比如說當初台灣早期曾掌握
的「晶元」和「手機」技術。
他直說是這幾波都已經失了先機！未來就是要等新的一波技術起來，然後和切入時機相配合，這樣還是大有可為。至
於消費性產業的品牌，比如說Coca-Cola等，他則認為應該經由行銷的手法來經營，不過之後也沒再補充什麼了。
好吧～我大概就補充到這邊。沒想到認真回想起來還是有點料的拉，只是有點累是真的！ XD
打包囉～
再沒過幾天就要去新竹受訓了~ 日子越近越是期待加興奮~
雖有過幾次遠行，但我還是不算常打包的人，因為一直沒機會離家到外地求學或工作。
夢想中的大學生能外宿徹夜狂歡、兩人同居小世界，卻一直到研究所畢業都沒實現....
幸還是不幸?
離這次最近一次的打包大概就是入伍新訓了。
當時期待甚至還帶點囂張不怕死的心情，從頭毛被剃得一根不剩的那一刻開始煙消雲散...
一切從簡！ 設想周到的玩意一概用不著～
管他肥皂、香皂、洗面乳還是牙膏，只要是能去油污的就是好東西！
為了準備打包，上禮拜按著報到清單去愛買添購日用品。
裡面有要求自備餐盤以及碗筷。
看了一眼之後腦中自動浮現起國軍的制式鐵盤，happy的心情瞬間涼了一大截.... =.=
而且光想到就算買了塑膠餐盤，還是一樣要排隊打飯菜的景象又是一陣無言XD
沒想到好像還真有點有陰影..... 哼哼~
準備差不多以後，晚上開始裝箱～
不過家裡的皮箱size實在太小，塞個棉被枕頭西裝外套就差不多，再加上熨斗鞋子就快爆了!
這讓我想念起前天才幫某人去愛買搬的紙箱，希望不會需要去夜市搜刮...
所以我還是很懷疑三個紙箱怎麼裝的下那麼多的衣服.... :P
好吧～ 大鵰就快要去新竹吹吹風了～
希望大風可以把自己吹的更高更遠～～
2007年6月23日 星期六
不只風趣，還有意義!
漸漸明白為什麼大多數人都建議先具備工作經驗再來唸管院會比較有效果了 :)
以前聽課總覺得空泛，覺得好像抓不太到一個實務的感覺。
現在幫忙的構思網路行銷的想法，所以上起這些課程，腦海自然不斷尋找可應用之處、可切入的之機。
隨著課堂上老師講的每個小觀念，一個個有趣的想法不斷的迸出來，當然效果好不會想睡覺囉～
管理管理，果真首重實務經驗阿!
問題出在哪？
有人說人生就是在一個又一個階段中尋找問題，不斷的發現再不斷的尋求解決！所以，我現在的問題是？
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最近在瀏覽iReading的時候，在網友書櫃那邊發現自己也有的一本書：賴聲川的創意學。這本書被我閒置已久，一直還沒看完。發現它被讀者評為至今影響最深遠的一本書，忽然想起當初購入的時候信誓旦旦要做個有創意的人，沒想到卻…再次把它拿來出來重新品嚐，希望將激起的一些心得與反思記錄下來。
由於這些心得和反思的發想常源自於書中的某一小段，或是一則作者引言。所以為了有個依據，請允許我節錄一部份作為段落的開端。然而，延伸的想法和跳躍性的思考或許讓人看的有些亂，但我盡量但不刻意的整理，目的是為了保持思路上原有的軌跡。
『發揮創意的重要條件是，需要強烈的個人主義獨立思考及行動能力』
---我應該更主動的發表自己的意見，更積極而有魄力的實現定下的目標！
坦白說吧！我一直不認為自己是個有足夠創意的個體。從小到大，發揮的印象深刻又足以驕傲的創意案例寥寥可數。因此選擇投身行銷這一「似乎」將創意列為重要要素的行業就始終遭到老媽的質疑和攻擊。
就拿今晚看的電影來說吧，朋友對這部片大多不是很欣賞。但對我來說，「整體而言」感覺卻還不錯！好，問題來了！我到底哪裡覺得不錯？說實在我人還在電影院裡就在想，待會出去要怎麼跟分享大家都覺得不怎樣而我卻看得津津有味的電影。後來在邊吃冰邊聊天的時候，我勉強講出來的幾點辯護很模糊也很通俗。我突然間陷入一種「對於某些評論。如果不說，還可以顯的睿智。」的尷尬。
沒有明確而肯定的看法，或缺少強烈發表自我意見的慾望。虎頭蛇尾是自己很大的毛病。
深夜有時環顧立在桌案的一本本書，例如：消費者行為、現代廣告學、部落格行銷、非品牌、NIKON D50 D70工具書、新金融工具、PhotoShop CS2……哪一本不是一開始都興致勃勃，而那一本在最近兩個禮拜之內有被我翻過？
我缺少堅強的意志力和貫徹該貫徹任務的決心。
『創意就是出一個題目，然後解這個題目』
『簡單的題目創造簡單的挑戰，複雜而具深度的題目促使創作者尋找複雜而具深度的解答。』
-----我發現自己給的題目空間不是太簡單狹隘就是太飄忽難捉！簡單到沒有分享的意義、飄忽到不知道該怎麼收斂。
其實常會想來討論一些有營養的大題目，或是某種深刻的自省。但常常不是下筆之後就發覺書到用時方恨少，不然就是又流於思想上的跳躍發散。怠惰於鑽研深入的題目、思考邏輯易跑題，都是導致文章難以收斂的原因。
覺得什麼事都想沾手，什麼書都想碰的發散式生活形態，其實是沒有一個確切的「題目」的原因！如果一路上都依循著自己給定的「題目」，作為時間運用的方向，效果的呈現應該會快速許多！
試著寫一些深入的題目吧！並在下筆之前想好架構與方向。如此所鋪陳的出來的內容應該比較不會長得太畸形。
『在你的工作中是否曾經因為想不出一個創意題目的答案而痛苦？答案的不清楚是否可能與題目的不清楚有關？』
-----在尋找解決問題的過程上，有時候連問題在哪裡都不清楚了，談再多解決之道又有何用？
好了，每天汲汲營營的忙著蒐集資料跑東跑西，看似很豐富充實學了很多東西知道了很多消息… 但心裡其實明白這些分散的力量是沒辦法迅速累積一些成果的。雖然之前常拿李安（註一）的例子來說服自己也還在沉潛階段，告訴自己一切的累積都有意義。但說時在的這些零零碎碎的片段能量，能夠催發出的東西實在不是很多。沒有集中火力的後過就是樣樣通、樣樣鬆。
註一：李安在成名前曾閒賦在家長達五年的時間，這段時間他不斷多方向地嘗試摸索新題材和新事物。後來在好萊塢一鳴驚人之後回想起這些過去，被認為是相當重要的沉潛時期。
才看完前兩章，已有觸動了許多反思。我將隨的閱讀的進度一路消化取捨過去，一路重整思考的方式。
動搖
Dear 女王：
我想我喜歡上一個女孩了.........
思念症候群越來越嚴重，我開始每天期盼跟她說話跟她聊天，告訴她我今天發生了什麼事...
我想陪她回家，告訴她別太累而感冒或者安慰她其實妳不需要太在意別人的想法....
思念增加的速度快了起來。是溫度轉換得太快使然，還是我被她坦白爽朗的笑容制約了？
今晚已煩躁的無法專心。送了簡訊出去之後，一邊電視一邊不斷地check回應，不知她怎麼想，不知她看了是否感到窩心...
喜歡看她練拳的樣子，我想分享她我所瞭解的所有，卻忍不住浮現當初我和小棻的影子。
雖然她已不是我的任何牽絆，但卻提醒著我不該再犯相同的錯誤。
喜歡和她鬧在一起，接受她突然又難得的讚美。 如果我的劍多了幾分帥氣，我想那是因為她。
這一切看起來很孩子氣是吧!
我的勇氣不知道跑哪而去了，亂了分寸少了根筋就是我現在的寫照....
也許是太久沒有告訴另一個女孩我喜歡她，也許是顧忌太多害怕著不可預知的後果...
我不是非要不可，而是希望這心悸有個解方.....
唉 大鵰虛掉了 ><
曖昧
晚上剛好跟朋友掃到這個敏感話題，剛好最近友版上的文章總是讓人看得很嗨 XD
感情在曖昧不明時是最讓人顫抖，也最讓人小心翼翼的～下一步也許就是告白，所以更是馬虎不得、步步為營。
也許說出口就再也作不成朋友，所以患得患失。 左想右想，究竟小姐意下如何？
也需說出來就真的中獎樂翻了，怕自己承受不住！
這個時候！ 你需要一個角度吧！ 角度要剛好讓你說完還有「閃」的空間。
比如說騎車載著人家的時候開口，或者在她轉身開門的那一刻！
這樣衝出口之後還有個緩衝的空間，背對著另一方，乖乖等著人家的判決In or Out～
當然，比小鍋貼還有勇氣的男人比較不需要這樣，比小鍋貼有條件的帥哥也可能不需要這樣。
晚上才被嗆我想不勞而獲。小弟不才，只好小嗆這篇回去。
曖昧是張門票，是讓兩人一起進戲棚看人生大戲的票。
撕過也許就沒用了，但如果偷偷把票根留下來，等將來某一天再秀出來。包准佳人眼睛一亮，憶起當年所有悸動！
那空位讓給我好嗎
這幾天....
瘋狂流汗的寒訓告一段落，短暫地重溫了當年舊夢
晃眼幾天就像回到再熟悉不過的湯湯水水，涮的一聲！ 一切就要起鍋瀝乾，一切都要收工結尾...
談不上什麼心得，頂多只是一些感觸和溫故知新的收穫罷了....
總當雙腿因為酸軟而發抖、呼吸因為奔跳而急促，就浮現那股亟欲衝破極限，行到水窮的欲念...
也許奔流的汗水可以洗淨心靈深處的不純、也許全身無力可以緬懷那段斑駁的歷史....
在倒影中琢磨比較一招半式之間，看見慢慢寧靜下來的拳腳，也見藏不住的寂寥....
當味蕾逐漸從椒麻雞的可口香料中回歸無味，另一股白開水嗆鼻的濃烈直讓人藉故退居桌角最後一席。
打擾...借過.... 你旁邊的位子讓給我可以嗎?
別再問不相干的問題了，不想回答 你也是明白的....
我只想安靜微笑著品嚐那漸遠的喧鬧，我只想認真擁抱將要追求的美好
我拿起一匹全新的布料，思量著該剪裁多少才夠剛好織出一件美麗的衣裳
多了?......少了?......................
懺悔
I am sorry....
我不該在星期天對妳那樣冷淡，不該對妳視若無睹。我應該開心的和妳聊天或至少說聲嗨。
請原諒我實在沒有那份力氣，走向前去和妳說說話....
妳知道的，這種場合不一樣！大家在一起不是普通的聚餐或是看看電影，而是練拳
對不起，我實在沒有辦法看到另外一對能夠開心練拳，而我還必須看著妳神色自然
對不起，我無法抗拒那份心底油然而起的感傷和回憶，我只能裝得真的一切ok
我只能眼神空洞，我只能一遍又一遍地用力流汗來阻止這片場景牽動的記憶回溯
只有不靠近妳，我才可以好好的冷靜，才能安靜的練習。
有時候我會想，難道這是報應嗎?
過去過的太美好惹人嫉妒，所以上天要用這一幅幅畫面懲罰我，讓我知道當初是多惹人羨慕。
而回來練習一段時間，感覺也漸漸地找了回來。但是心裡越是充滿想法疑惑就越需要有人分享
只是這些日子以來，我的拳似乎越練越寂寞...
所以.... 原諒我，我不是故意，我真的不願意！
請原諒我自私的想抵抗那份受傷，我希望下次見面我可以調整的好....
離愁
這些日子以來 突然間變成一片空白
這些日子是否 沉睡中忽然哭醒過來
-----蘇打綠的「是我的海」-----
初聽這首歌是在朋友介紹另一首「飛魚」的時候順便傳給我的
那時候的我依然持沉浸在哀傷中 對快樂的 飛魚 沒有感應
反倒是灰灰藍藍的 是我的海 一下子整個人無法自拔的陷入
我記得去年年底還在工校受訓時 每次搭車北上或南下 沿路上最常repeat的就是這首
從全車愉悅的喧鬧聲中 慢慢聽到滿車酣睡...
附近的弟兄總是討論著這禮拜要跟朋友 女友要上哪去哪
而我只是靜靜的看著窗外飛馳過黑夜的星點
心裡在想甚麼 到今天已經慢慢變的不那麼重要的
心裡也很明白 那些走過跌過 傷過愛過的故事是沒有遺忘的一天
也許未來還是會遇到 也許我自以的坦然面對其實只是怯懦不敢提起
其實我到現在都還記得習慣的那個座位 還想的起我在黑夜裡貼近車窗的雙眼是在追尋甚麼?
一下子看不清 背景轉成一片黑黑田埂 就又剩下自己和自己的凝視......
這些日子 正準備作一個結束 正準備打包行囊回到熟悉的世界...
咪起眼 想起爸爸那個年代 退伍弟兄頂著一片平頭擠出悶燥的車站
火車站的另一頭迎接他的 是那為他守候了兩三年的女孩
一片痴心 一片真心 原來以前只要一句我等你 就真的是我等你!
一點愁緒悶的睡不著覺 白天擺臉色訓斥 夜裡卻一片愁容....
雙面刃 需慎使
連上慣例 弟兄在退伍前一個晚上會發表退伍感言
多半弟兄都會收到同班或是其他要好弟兄的禮物 比如說 金牌 指揮刀 紀念徽章之類的
兩天前退武的元鵬的禮物就的是一把玩賞用 裝箱式的武士刀
又長又亮的刀刃 眼睛還是忍不住一亮 很想借來把玩把玩
我脫口和一旁的的品興說 "我退伍的時候你們如果送我一把劍 我就舞給你們看"
........
看起來 我真的憋的有點久了 :P
很想開心快樂的繼續練劍 可是卻難以忘記它帶給的傷痛
....
或許可以趁這次機會找到理由或說是一個藉口也說不定
但是...
我對自己的承諾呢?
其實我還是比較喜歡劍的感覺.... 雙面刃 需慎使 既穩且沉 凌癘亦涵溫韻
『刀乃俠盜使 劍乃君子配』
我夠資格?
那一刻動容----感傷的母親
早上是還在高雄美濃的
一早 載著媽媽前往崇光寺... 媽媽要去看她的父親和母親
一束香 拜完 我們走近擺放媽媽雙親的櫃子前
看著媽媽 動作和動作間容不下一絲絲干擾地...
拿起鑰匙 靠近 輕輕打開...
看似很急? 不... 那是因為那種思念...
母親輕輕地撫摸著上頭的相片 訴說著孩子的思念
後頭的我 跟著紅了眼眶...
快速的離開傷心地 母子倆一句話也沒敢多說.....
願 遠方的外公外婆 永遠快樂 幸福.
我會好好努力
『 累了嗎... 我們回去吧? 』
今夜敦南誠品裡 一個男人和身旁女人說了這句話
他拍拍她的背又輕輕捏了捏她的肩膀 女孩溫柔的看著他應了聲 好.
我們回去吧....
猛然想起那時候
那時候我們偶而會跑到誠品一起品味書香
那時候我們一起翻著書 分享著彼此的理念和想法
那時候我也是這樣和妳說過類似的話
說這些不是又想和過去拉扯攪翻記憶的倉庫....
這次回到台灣看到殘留在桌面的一舊照片，竟產生了一股逃離的慾望
想永遠逃離妳給的傷害，想永遠不要憶起那當時妳給的眼神。
今晚那一幕 看的只是讓人覺得寂寞
兩個人 安安靜靜的一起看書 一起醞釀 一塊成長
問我是怎麼想的? 我只回了一句 羨慕...
我是真的好羨慕阿! 雖然話一衝出口就反悔了....
不知道哪一天我會遇見未來的那個她
不知道哪一天才可以再次擁有安靜穩定的愛
然後再次像老情人樣一樣 說出那樣不需矯飾充滿真情的一句話
為理想奮鬥的日子不會難熬也不感覺痛苦，那是為了將來為了夢想
或許只是很想找個人分享甘苦 或許我只是 寂寞
女王 女王 妳的心底有多少真?
面對愛情，有的人選擇保持純真，有的人被臣服中終其一生身陷漩渦，有人把它當遊戲不在乎輸贏‧
愛情面面觀，變化多端‧每個人在自己的感情路上走過，都會體悟創造出一套對愛情的哲學，
而種種愛情觀也像一個個的誘人房間，有人在這間待膩了，退出‧有人百看不厭 不管別間不是有其
他風景，可以給你另一種感受、另一種領悟‧
今天看女王的一些文章，她論男人、談女、講愛情‧在她那麼有說服力的筆下，男人和女人似乎
成了販賣的寵物‧而愛情就是買下或遺失寵物時的一個附屬品‧說穿了，附加價值才真正是讓人
們神魂顛倒的玩意‧
承認欣賞女王的文章的確有相當的快感，因為很寫實很逼真‧而且故事就發生在你我的身邊！
但我還是比較願意用純真的心態去體會‧
不認為自己是個有能力玩love game的高手，也不認為那樣作會讓自己獲得更多或更容易追求到
心理深處所渴望的‧
在想阿...自己現在單身一個人，看著這些文章‧好奇自己會不會受到一些影響?那是現在都市
愛情的寫實，是人家歸納出的"精闢"見解‧括號起來不代表不認同，只是我質疑就算深深了解
這些道理也並不會更容易接近幸福‧至少我是這麼覺得的‧
暢快閱讀體會之餘，激動拍手叫好之際，為還沒遇見的妳、也為自己留點心底的純淨‧
祝福 愛過的妳
看見妳寫的文 終究還是引起一些傷感
你這樣的看待著過去 而我 默默順從
我總是如此 總是讓事態變的嚴重 讓身旁的好朋友嘆息
原來我們花了好久時間才搞清楚對方的形狀是甚麼樣子
也發現這長長的路上 我好像真的很不了
我也想給你想要的幸福 但是我好像做不到
只能看著妳給別人照顧 在別人懷裡自由舒展
只因他那有妳需要的空間 能給妳我沒有的
我不自私 我不埋怨 只願祝妳幸福 就像以前那些離別一樣.
我都給過你們我最珍貴的 都盡全力想給你們幸福
不過 也許真的是緣分時機未到又或我不是Mr. Right
再怎麼深愛 再怎麼虧欠 這些都是註解
我明白了 沒有挽救的方法 也不能彌補傷害
我記得有一首歌叫做 "祝我幸福" 可是我一直記成 "祝妳幸福"
我也不知道為甚麼... 或許我就是那種角色吧...
這段時候 日子過的飛快
我來不及思考 想好好停下腳步慢慢咀嚼好多事情 可是天不從人願
總是如此 一下子過了冬 轉眼又要一個春天
我知道壓抑情緒不好 但我更想知道我到底宣洩過了沒有?
這些日子 失去的東西好多好多 代價太深太大
幾乎可以預見 我會在要離開時的港口 為曾經奪走我純真與愛情的這裡而痛哭
在浪裡 我們浮沉 而我究竟變的怎麼樣了呢?
論文
一時心血來潮 想看看自己的論文
查了一下 發現博碩士那邊還沒有收錄 而中文電子學位論文服務那邊則已經有了
但很可惜的是 因為ip問題 所以沒辦法下載全文 只有中英摘要 章節目錄等等
瀏覽那些熟悉的關鍵字詞 回想個那時候怎樣辛苦的埋首討論idea 跑程式 修改論文...
哈 我還記得那一天 第一次在學校看到太陽.... 忘記是不是在管院後方升起的了...
只記得 lab內因為cpu運算不停而散出的溫熱被窗外的清晨微風給吹散
只記得 那時還得一的說 我終於在學校第一次熬夜看到太陽了
說實在 我的論文一開始的確有點坎坷
數據不支持理論假設 演算效果不如預期 XD
挫折了好幾次 轉了好幾個灣 心情高低起伏 最後才終於豁然開朗
現在看起來那時候的辛苦好像都不算甚麼了~
是因為又長大一些了吧 是因為跟現在比起來覺得唸書是幸福的吧~
還好 也是 必要 那時候認真的衝過的每一次關卡 才能在此刻 用踏實坦然的心情去品嘗回味!
儘管那時候內亂外患交攻 焦頭爛額可能都還不足以形容我的處境
還是咬著牙 沒有洩漏秘密 不敢去挑動情緒 讓理性押著感性...
文成 謝誌亦隨之完工 呼~ 現在要感謝的人還是一樣多 :)
只是... 好像寫到最後 不知是墨水噴的太多 還是怎麼
看在眼裡 那幾行總是比較凝重
想像著撫過 想像著 那「美麗心情」 微微笑....
胡言亂語
呼 這幾天心情不錯 很輕鬆
呵呵 是真的很輕鬆阿! 暫時擺脫壓力的感覺....
星期三開始換書豪背值星! 開始回歸所謂的"適應期"!
其實差不多各種狀況都已經很熟悉了 只是可以稍稍放慢一下自己的速度真是無比幸福
寧靜的當個普通的班長 沒有時時刻刻要掌握雜事的壓力
開始有閒情去聽山風 去感受微弱的星光~~
也慢慢去釐清和認識前些日子以來遇到的事情與瓶頸
其實 這不過就是一個小小的社會
社會中存在階級 也處處是愛計較和愛玩權謀的人麻~~
早點學習和接受才是最好的生存方式八!
等渾濁的泥水漸漸沉澱下來 就會看的透徹 明白
一切只是時間上的等待~~ 這樣的勉勵安慰著自己 心情就會好多多~~~
早上和品宏去金城他家休息一下
躺在彈簧床上 轉著遙控器 喝著綠豆湯圓 呼阿 這才叫放假休息!
隨後去大陸街 賣的當然都是made in china
不少都是由大陸新娘看店的
品宏推薦了一家廣東粥廣東粥配油條 哈 真是美味
沒想到第一次吃廣東粥會是在外島!
到處騎車晃晃 晃回山外的路上順道去太湖看了看
湖面波光潋灔 心情跟著開廣......
很期待有一天 也可以靜靜的和妳望著這景色
心情好 是因為壓力少了一些
心情好 是因為今天路上少了很多阿兵哥
心情好 是因為在這舒服的天候裡 想著誰......
所以 我微笑了
那一瞬間停格
某天。擦槍。攤著報紙
看見一張介紹高雄地區精緻套房的廣告
就這麼從周遭歡樂的氣氛 跌入了深深的 回想世界裡
除了雅房的隔間配置藍圖 還有屋內的景觀瀏覽
望著這些照片
乾淨清潔的廚房 柔和溫暖的餐廳 舒適而放鬆的小臥房
襯著柔和的光線...和幸福的色彩
這不就是我們一直在找尋的嗎??
那種 家 的感覺.......
視線往下移動
鄰近"農十九"....
這也不就是心裡想著 曾經假設著許多如果如果的地方嗎?
為了妳 我學著用不同的角度看台灣的每一塊土地
為了妳 我開始承認自己的世界有時候顯的狹小
為了妳 我認真想過如果我們要住在高雄 要選哪一個地方
為了妳 我想選那一塊適合放風箏的小公園為鄰
為了妳 我喜歡上高雄的風光也見識到了她的迷人
為了妳 我悄悄在心裡布置一份藍圖....
難道... 妳不懂 男人最慎重的時候 也是最不敢輕浮的
是給一個女人承諾......
小臥房讓人 望眼欲穿也讓人掉進了迷惘漩渦
陽光依舊刺眼 身上的汗不停的滴
而那一刻 我的心 掉進了愛河
靈魂飛到了 那一片 悠悠向日葵田
泫然欲涕
看見一張介紹高雄地區精緻套房的廣告
就這麼從周遭歡樂的氣氛 跌入了深深的 回想世界裡
除了雅房的隔間配置藍圖 還有屋內的景觀瀏覽
望著這些照片
乾淨清潔的廚房 柔和溫暖的餐廳 舒適而放鬆的小臥房
襯著柔和的光線...和幸福的色彩
這不就是我們一直在找尋的嗎??
那種 家 的感覺.......
視線往下移動
鄰近"農十九"....
這也不就是心裡想著 曾經假設著許多如果如果的地方嗎?
為了妳 我學著用不同的角度看台灣的每一塊土地
為了妳 我開始承認自己的世界有時候顯的狹小
為了妳 我認真想過如果我們要住在高雄 要選哪一個地方
為了妳 我想選那一塊適合放風箏的小公園為鄰
為了妳 我喜歡上高雄的風光也見識到了她的迷人
為了妳 我悄悄在心裡布置一份藍圖....
難道... 妳不懂 男人最慎重的時候 也是最不敢輕浮的
是給一個女人承諾......
小臥房讓人 望眼欲穿也讓人掉進了迷惘漩渦
陽光依舊刺眼 身上的汗不停的滴
而那一刻 我的心 掉進了愛河
靈魂飛到了 那一片 悠悠向日葵田
泫然欲涕
秘密有點多的人
那人 就是我...
印象中好像小時候我還是很喜歡和家人朋友分享心中的小秘密
但忘了是從什麼時候開始，越來越不喜歡把秘密公諸於世了。
一開始累積一些小秘密是開心和得意的事，
喜歡那種沒人知道 唯我獨享的感覺。
但後來漸漸的發現有些秘密是不應該藏的，
那些秘密太沈重....
可能因為對人缺乏信任，也可能是習慣了一個人處理這些秘密
最明顯的當然是感情問題囉，
茁壯中的秘密肯定是自己收藏的好好的
而腐敗中的呢？
或許是不喜歡讓朋友看見自己脆弱的一面也不想承受太多的關心吧
(我一直是很低調阿....)
所以阿...
這次 又一次 還是憋到受不了 才找出口大肆宣洩...
結論是：
收藏的秘密太多反而成為一種痛苦！
而痛苦說出來可以被分擔 可以被體諒 可以舒服好多好多
講到這 一定要謝謝昨晚的一些好朋友~
恆銘 鑫心腸 豬頭 書帆 小六 vivi
還有送我回家的 世偉 阿昇 阿甘
有你們 真的很好......
【Feeling】
1.知道有和我一樣故事的人之後，明白 原來不是只有我一個人在承受。
2.若有個溫柔女孩悄悄的走近，那她就有可能成為那救命的浮木。
心靈散步
晚間心情不錯，但空氣卻稍嫌煩悶。想找個地方躲躲，便驅車前往敦南順便解解知識的渴。
【傷心咖啡店之歌】
每次回去翻看這些精彩片段，總有不同層次的領會。
心思隨荒漠曠野那段開展律動，亦繞著咖啡店的複雜故事糾結。
真難想像有一本書可以讓我買了三回也不厭倦。
【行銷2.0】
這年代的書什麼都要跟正ㄏㄥ的術語搭上才賣的好就是了？
前陣子是「E」and「奈米」，現在換「M型」or「2.0」。
雖是內容雜雜亂亂的一本，但也算擷取到不少新的觀察。
後來又翻了：Business week、就業市場情報誌、數位時代雙週、攝影技巧等等。
算是更新了最近一些社會上、市場上、國際上的時事。
女王現象方興未艾、專業部落格寫手活躍雜誌、單眼數位相機人手一台....
脖子都酸了才慢慢兜回家，心理滿滿的飽足～
上圖為【東京鐵塔】乙書促銷的鐵塔模型。
2008年奧運景觀雕塑
學長轉寄過來的圖片，挑幾尊雕塑比較有特色跟大家分享一下。
▼永遠的聖火。海帶一般的身軀律動。
▼古往今來--鞍馬之俑。秦始皇也看這項表演嗎？ 帥翻拉俑哥！
▼突破。突破經驗的界線，突破規矩的框架。
▼功夫足球。這尊讓人響起朱銘先生的太極系列。
▼永遠的聖火。海帶一般的身軀律動。
▼古往今來--鞍馬之俑。秦始皇也看這項表演嗎？ 帥翻拉俑哥！
▼突破。突破經驗的界線，突破規矩的框架。
▼功夫足球。這尊讓人響起朱銘先生的太極系列。
別再感傷了 我說
一直以為我會再很久以後唱著那些帶著遺憾的歌
"可惜不是你 陪我到最後..."
"他的肩膀 給我力量 才能將你忘..."
"身邊坐著彼此的伴侶 你我只能偷偷回憶..."
"妳邀我舉杯 我只能回敬我的崩潰..."
天那 這些歌都那麼哀傷 那麼blue
也許就是喜歡聽那些靜靜帶著灰色藍色的歌
才慢慢的被洗腦而總是以為找不到 總是錯過而嘆息
我想 也真的該放棄這些想法的時候走出去了.....
我決定 向前走 勇敢拋開過去的不愉快和記憶
我知道我會遇見一個妳 一個我同時是最適合也是最愛的妳
雖然不知道是甚麼時候 也不知道在一起是驚天動地還是淡如松竹
不認為會找不到自己的幸福 不相信沒有人可以和我互相坦白
我要學習駱駝的精神 勇敢向前 一步一步
不想過去風景有多迷人 不管前方路途有多崎嶇!
紅白藍的值星帶背在身上 好像真的有那麼一點感覺了!
我在遲疑甚麼!? 我在懦弱甚麼!?
少了一把龍淵劍又如何 沒有兵器赤手空拳照樣能披荊斬棘.
Beyond海闊天空
======================
今天我 寒夜裡看雪飄過
懷著冷卻了的心窩漂遠方
風雨裏追趕
霧裡分不清影蹤
天空海闊你與我
可會變（誰沒在變）
多少次 迎著冷眼與嘲笑
從沒有放棄過心中的理想
一剎那恍惚
若有所失的感覺
不知不覺已變淡
心裡愛（誰明白我）
原諒我這一生不羈放縱愛自由
也會怕有一天會跌倒
背棄了理想 誰人都可以
那會怕有一天只你共我
仍然自由自我
永遠高唱我歌走遍千里
====================
這是我唯一會唱的粵語歌~
那是同班同學一個港仔介紹給我聽的
在那個黑黑濛濛的夜裡聽過一次我就在也忘不了了
記得以前還是邊騎車邊把CD隨身聽放在懷裡追風的年代 這首一直是必點!
那時候吶~~
真的以為聽著歌 追著風就可以忘卻許多不開心
常常想像揣摩著那一句 "懷著冷卻了的心窩漂遠方" 呵~
多情男子 卻偏偏只能壓抑的形象 讓當時的我多麼的嚮往著迷呀....
如今 光輝歲月已然不在 而關心 也不知道會不會永遠存在
但是我還是活到現在
沒有甚麼好形容或定義的 『現在』
今天我 寒夜裡看雪飄過
懷著冷卻了的心窩漂遠方
風雨裏追趕
霧裡分不清影蹤
天空海闊你與我
可會變（誰沒在變）
多少次 迎著冷眼與嘲笑
從沒有放棄過心中的理想
一剎那恍惚
若有所失的感覺
不知不覺已變淡
心裡愛（誰明白我）
原諒我這一生不羈放縱愛自由
也會怕有一天會跌倒
背棄了理想 誰人都可以
那會怕有一天只你共我
仍然自由自我
永遠高唱我歌走遍千里
====================
這是我唯一會唱的粵語歌~
那是同班同學一個港仔介紹給我聽的
在那個黑黑濛濛的夜裡聽過一次我就在也忘不了了
記得以前還是邊騎車邊把CD隨身聽放在懷裡追風的年代 這首一直是必點!
那時候吶~~
真的以為聽著歌 追著風就可以忘卻許多不開心
常常想像揣摩著那一句 "懷著冷卻了的心窩漂遠方" 呵~
多情男子 卻偏偏只能壓抑的形象 讓當時的我多麼的嚮往著迷呀....
如今 光輝歲月已然不在 而關心 也不知道會不會永遠存在
但是我還是活到現在
沒有甚麼好形容或定義的 『現在』
是我的海
在金休假 難得朋友開車載人兜風 終於來到久違的海邊!
記得上一次看見海是押25噸車的時候...
我不住海邊 也不是漁家子弟
但海 總是讓我想起遙遠的家 讓人有想飛奔回家的衝動
海對我而言 是個埋葬過去的好地方 是個重新翱翔天際的起點
====
親愛的妳 剛好提到這裡 妳明白了嗎....?
妳對我那張照片的註解 其實 只猜對了一半
當時以為 在往後常常的路上一定還有機會向妳解釋那個讓你不安的我的笑
怎料 天不從人願.
====
這回 還是一身軍裝 沿著海灘走在消波塊前
輕輕捲起的浪花 耀眼的午後陽光 海風鹹鹹的滋味.........
想念的念頭依舊 但方式卻不一樣了
經過多少事 獲得多少啟示
慢慢走在濕軟的砂上 一時興起地玩起了 "撿貝殼的遊戲"
這遊戲的故事相信很多人都聽過 也知道故事要告訴我們所謂的那個真理
只是 執意的我 秉持著沒玩過就不算經歷過的心情
硬是一路上 邊撿邊捨... 邊看邊挑...
漸漸地 手上都快要裝不下了 猛一抬頭才發現!
光顧著低頭的我 卻忘了欣賞沿途美麗的海岸線 和感覺難得可以吹到的海風!
呵~~ 於是我把手緊握 往遠方看去 像抓住了甚麼的尾巴
寓言故事之外的領悟! 看似簡單卻已悄悄在心裡滋長
我們的刀 我們的劍
登高樓 盤腿而坐
慢慢等眼睛適應
爾後 輕撫著劍穗
拔劍出鞘 讓月光灑在劍身
緩緩的舞動 感受白晝無法感受到的....
那劍尖與劍脊的微妙律動
閉上眼 用感覺去牽引著
是去牽引還是被牽引已無法明辨
如鷹般的騰起
似豹般的落下
像瀑布遇見了深潭 一切又平靜如鏡
劍光片片 劍花朵朵
彷彿已不再有我....
愛劍成痴的人 2000.07.22
附上阿克龍大作一篇如下~~~~
秋風慘愁 遍野枯榮 閒步入敵仇
擎天一刀 罪照諸惡 鮮血染眉梢
一顆赤膽 同此龍雀 誅盡不平事
古來流離 持得此刀 即是不歸人
<劍是君子配 刀乃俠盜使>
愛刀成狂的人 2000.7.20
-----
爾然找到很久以前和阿克龍寫的小文
看看那時間 想起當時的時空背景
一些些黑白的悸動 一點點斑駁的豪性
雜想
因為某些原因，今日晚間開始著手整理電腦裡雜亂無章的檔案和資料
卻意外發現自己過去隱藏在某些奇怪檔案的背後的照片，
大概是不想讓媽媽發現那些祕密也怕被知道兒子居然帶了女朋友去那～～～麼遠的地方玩! ^^*
一邊整理一邊閃過好多回憶~
為了別讓自己一不小心又陷入回憶，我強制性地將recall機制關閉，試圖給自己更多理性和健康的想法。
這段日子過的不錯，特別是終於找回自我，可以好好的做真實的自己做一個完整的圓....
朋友們請別擔心，時間已將我慢慢療癒也將帶我慢慢走出那片陰影。
也許早知道散在電腦裡的舊照片是擾亂心情的根源，一邊和念舊拉扯著才擱了那麼久沒清理...
看著那些彷彿聽的見歡笑的影音檔慢慢的集中到同個資料夾，心情也隨之慢慢收攏變成一個點。
我已經開始的很好，這只是遲來的action或說識小小的餘震。
更換自介
-----
想好好利用這一段時間來沈澱自己
給自己一個自我覺察的機會
我們用什麼換這炫麗的時光，譜寫這動人日記?
翻到最後，篇末註解會是甚麼?
在人間遊走 開始學著低頭 終於了解了因果
沒人能預料下一秒會遇見誰 會有甚麼際遇
除了用心努力當下、想辦法轉彎、用經驗去遙想
無奈之中，我用嘆息、寄託，去解釋和昇華結局。
-----
記得這是剛開始玩blog時寫下的自我介紹 時間大約是她離開之後搬到這裡
好像是在工校某一次站哨時寫下的，之後然後修了修才放上來
一本藍色的格子狀霧面小本子，裡面充滿著自己那時候的心情
裡面看見自己一次又一次反覆的思辯，看到漸漸逃離痛苦的歷程
當然還有和另一個她的故事 那太短暫卻很清楚的故事
回頭看上面的文章已經覺得有點消極
有時候問問自己 難道 真的那麼嚴重嗎? 難道面對分離我拿不出別的辦法嗎?
體會變了 想法改了 於是重寫
想好好利用這一段時間來沈澱自己
給自己一個自我覺察的機會
我們用什麼換這炫麗的時光，譜寫這動人日記?
翻到最後，篇末註解會是甚麼?
在人間遊走 開始學著低頭 終於了解了因果
沒人能預料下一秒會遇見誰 會有甚麼際遇
除了用心努力當下、想辦法轉彎、用經驗去遙想
無奈之中，我用嘆息、寄託，去解釋和昇華結局。
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記得這是剛開始玩blog時寫下的自我介紹 時間大約是她離開之後搬到這裡
好像是在工校某一次站哨時寫下的，之後然後修了修才放上來
一本藍色的格子狀霧面小本子，裡面充滿著自己那時候的心情
裡面看見自己一次又一次反覆的思辯，看到漸漸逃離痛苦的歷程
當然還有和另一個她的故事 那太短暫卻很清楚的故事
回頭看上面的文章已經覺得有點消極
有時候問問自己 難道 真的那麼嚴重嗎? 難道面對分離我拿不出別的辦法嗎?
體會變了 想法改了 於是重寫
來自遠方的消息
晚上和桂敏姊姊聊天時更新了一些桂賢姊姊和姊夫的近況
桂賢和姊夫現在都在西雅圖念Ph.D 兩個人婚後就到美國定居
為事業打拼之餘還想要充實自己 於是又雙雙回鍋唸書去了 :)
桂敏說 "我們都是年紀大了 才想把握時間"
呵呵~ 是阿 大家都一樣 去的地方多了 看的事情多了都會想的更多更深
自己在當兵時心理下的這些決定和計畫不也是一樣嗎?
我想每個人都需要一段buffer time.
用人生一段難得空白去想想自己真的想要的是什麼 去想想是不是迷失在哪一條路上....
後來跑去看姊姊的blog日記 發現兩個人還是生活的那樣甜蜜 那樣幸福~
郎才女貌 又都是台大的學長姊 那時候還是大學生的我 看在眼裡真的是神仙眷侶!
有沒有一天 我的妻子也會向公司請假，在家裡照顧生重病的我呢?
呵~ 自己一個人癡癡的笑著 :P 幻想那一幅美麗的幸福
Ex And The City
剛剛在看 "sex and the city"，正演到kelly和大人物分手後第一次吃飯的情形：
男：緊張/多話試圖掩飾(最近一切還好嗎? 然後會不小心跌到或弄翻東西)
女：我終於不必再聽某某合唱團的音樂了～～(重獲自由貌；說說你新女友吧～)
這真的太像了吧...
也許面對某些人我可以處裡的不錯，但是男人的沈穩和風度有時候遇到the girl時，
所有個一切都像被施了魔法一樣無法施展 XD
結論：
1.絕對不要和ex談論目前的感情，即使我們都知道那是最癢的一塊！
2.別問『現在過的還好嗎?』，我們都知道那是個蠢問題！
3.為什麼分開了還需要彼此的建議？諷刺的是，就是過多的意見造成分開！
我承認我還不善處理這類棘手的問題，最好的辦法就讓我一個人，直到我真的找到屬於我的解決方案。
Season Two：Ex And The City
早晨隨想
躺在床上 胡思亂想著...
如果某一天 我可以把拳練得很好
如果某一天 我的愛人會開著車驚喜地出現在武管樓下
下著大雨妳怎麼來了 工作不是正忙著嗎?
我要撐著傘讓妳先進車裡 然後再繞到另一頭鑽進去
希望你別介意暫時有點汗臭味的我 :)
如果有一天 我真的可以踏上國際舞台 以後到武管練習的時間真的就不會太多了
現在真應該好好把握時間... 把我可以練習的機會
誰知道以我還能不能健康自在的練拳
誰知道最愛你的人會不會就此一去不回
誰知道是不是可能永遠沒機會回到這地方
......
時間在走 人事變換 要讓自己過的精彩快樂才是最重要的吧
別太重視別人對自己的評價 應該為自己的價值定義 並且不斷的充實升值!
對於分開 就別再想誰是誰的損失了
一切都安安靜靜的不說 最好不是?
夏日香氣
回到部隊這兩天,老實說非常不習慣!
天氣實在好熱好熱! 寢室像個悶鍋,充斥著汗味霉味,這兩夜輾轉反覆幾乎睡不著覺!
如此相似的氣味.溫度和生活模式似乎把去年夏天的記憶一起翻攪回來....
雄雄想起去年夏天剛入伍的那段恐怖經驗 XD
昨天和阿坤跑了兩趟TP-15算算距離也才2500多一點,竟累的氣喘吁吁滿身大汗!
返台已經深切感受到體力下滑弧度之大,決定不能再讓身體這樣墮落下去了
期望下一次到武館報到,馬步不會高到連老師都想嘲笑國軍的實力....
連上之前幾個菜鳥,再經過一個多月的幹訓班之後,這次返台回來發現很明顯的都漸漸進入狀況,
不用班長提醒東提醒西也算幫我們分擔了一些雜務...
目前還在調整作息中,所以還找不到太多時間唸自己想唸的書,等適應幾天之後應該就會ok.
高裝檢過後業務應該會輕鬆很多,期待有更多時間可以利用.
手中的計畫可不能因為天氣或浮動的心緒給阻撓了!
慢慢認識行銷是甚麼玩意,到目前為止還是覺得很有挑戰很喜歡.
繼續瀏覽,要看的更全面,探究的更深入!
棒球
記憶中很小的時候 爸爸就會在週末帶著我和弟弟到福和橋下的河濱公園丟棒球
喜歡把球用力甩出去控制的很精準的感覺! 特別是聽見對方把球接近手套裡的紮實聲
其實爺爺以前就是投手 現在都八十幾歲了 手臂上的肌肉還是讓我讚嘆!
每次回美濃 爺爺都會教我不同的球路 幫我矯正一些姿勢上問題~~~
可是也不知道為啥中斷了好長一段時間 國中高中都沒有在玩
雖然大學時候一度想加入棒球系隊(練了四年的隊長球速還沒有我快耶 ^^ )
但沒辦法 國術社的誘惑遠大於此~ 我不能同時為兩個活動(人也是!)全心全意,所以只好割捨一個囉~~
(何況當一個大俠一樣可以射飛鏢! 照樣可以把東西丟來丟去的嘛~~~ :P)
之後和女友在一起，似乎和棒球的緣分又再次碰頭。幾乎是棒球幫我告白，幾乎是棒球見證了我們的愛情。
(我永遠記得那一段中場休息 發現被攝引機照到而害羞的靠在我肩上的妳)
所以應該算半個兄弟球迷吧(雖然她一直說我的熱衷程度還未夠班 XD)
後來 入伍新訓的時候 才又重新操起丟東西的嗜好(這次是手榴彈! )
記得結訓的時候 我幫一個瘦不啦雞的弟兄當槍手上場測驗
當場把算在他帳上那一記(49m) 硬是丟的我自己的距離還要遠
(鑑測官的表情告訴我: 你手丟快50公尺 怎麼手不會斷掉阿!! )
所以最後,兵器連新訓紀錄保持人不是我.... 哭....
最近看到王建民在大聯盟的英姿忍不住手也越來越癢
找個時間吧 回去那吹著夏日傍晚薰風的小公園 試試身手~~~~
沉睡中忽然哭醒過來
人家說 "當兵是一個很適合自己反省思考的階段..."
入伍至今 再過兩天就滿一年了(俗稱的破冬)
突然很想知道 這些日子以來我究竟改變了多少 又覺醒了甚麼?
這是的很有趣的問題~ 而所謂真正的反省又是啥?
是不斷的把過去的陳年舊事拿出來咀嚼檢視?
每次越是瞇著眼睛想望裡頭看 身體跟著傾斜 腦海浮出片段
很像在搜尋檔案一樣 淡藍色的搜尋bar跑呀跑
喔喔! 發現檔案! 開啟檢視! 再來呢? 也不能幹麻! 因為篇篇都是禁止編修的PDF....
然後 一陣目眩 身體陡然挺直 回復現實
我真的從腦海的記憶裡反省了很多嗎? 還是只是不斷的重複回憶過去 然後一昧的嘆氣惋惜?
其實 也並非一直那麼用那些灰色的心境看過去
靈魂重新鑽回身體的時候 保有活力和希望的自己還是佔大多數
只是面對陰暗的美麗,自己似乎就有種偏好.... 難再續的總是比較美 是這樣說的吧 :P
有一首歌的歌詞是這樣寫的
"這些日子以來 突然間變成一片空白, 這段日子是否 沉睡中忽然哭醒過來"
那真是寫到我心坎裡了!
雖然當兵學到了很多見識了很多 但某種程度和方向上來說 ...
的確! 有一段無法彌補的空白 悄悄的留下傷痕...
雖然也未曾哭醒過來 但似乎真的有那麼一兩個清晨 半睡半醒間像夢見了甚麼
然後! 連盥洗的自來水都如同眼淚般難以一掬...
有時候 我就是那麼多愁 善感....
對不起 我們不適合
也許是今天書豪返台 所以跟著興奮期待 連帶才差一天也要返的我跟著失眠
也許是連日在太陽下工作 累積的一身暑氣到了深夜還是難消
也許是腦海盤旋甚麼 思量甚麼 而期待遇見甚麼神奇
四點幾乎就已清醒 大小立扇吵的人無法回到夢鄉
我是不是說過我還會回來之類?
我是不是做過早明白你會流淚之類?
我是不是下錯判斷 毅然決然的決定了甚麼一定後悔?
孤單黑夜沒有晴天霹靂 深深深處卻仍是一片轟擊 汗水滲出帳幕不知不覺全身緊繃
不想全然批評做法的好壞 期待這樣那樣最後還是可以怎樣 一千個三度空間出口給人選擇
心理測驗如果一開始選NO 可不可能到最後還是走到A級 所有的不適合難道不可能因為愛而化解
其實只是有時候 我們當下無計可施 所以選擇放棄而已
希望某天遇到真正愛我的人 我不會到最後跟她說
對不起 我們不適合
在別人身上發覺你的好
往往兩個人要維持一段關係 就必須處理著那些彼此忍受的缺點或是所謂的「不可化解的歧異」
面對過程中的挫折 我們總是越想越難以接受 心想 他這天大的缺點是多麼可惡和討厭
而為什麼一再地溝通和退讓卻總是無法讓氣氛好轉!?
如果換做是另一個更善解人意的她(他)一定不會這樣 肯定會更體貼...
但是 也許你遇上了另一個人 才會猛然發現原來你的某些習慣 是一直被她(他)所包容著的
這才終於感覺到 原來她(他)是那麼的完美 你們其實是那麼的絕配....
我體會到一種感覺 有時候悶著頭看兩個人之間的問題不是辦法
如果能夠經與別人交往(非男女交往)的經驗而得到一些頓悟! 不是也很棒嗎?
顯然 我有點遺憾但也不得不承認 我的旅程是別人眼中的"經驗"是所謂的"案例"
不過 沒關係 如果親愛朋友們能夠從中學到什麼 那也算值得了吧
地球上要找到另一個和你契合成圓的伴侶不容易
如果你覺得此刻陪在身邊的就是 那麼如果衝突無法解決的時候 試著看看身邊的朋友找解答吧
如果最後證明你最愛的是..... 那麼過去一切相信都是值得的.
累的時候
每天工作回家，累了的時候 你會想著誰呢?
還在辦公室奮鬥第一個想起的人是?
搭上交通工具望向窗外第二個想著的人是?
回到溫暖的窩最想見到第三個期盼看到的人是?
一天辛勞滿腹苦水最想訴苦的人是?
而熄燈就寢前最後一個思念的人又是........
每個人也許在每個時候想的人不見得一樣
你可能想著你的另一半、情人、家人、好友還有可能還會閃過分手很久的ex..
最幸福的，莫過於都是同一個人。
同一個此刻會在你身旁輕聲問需不需要杯舒壓菊茶的人.
最近的生活挑戰很大，就像剛入伍和下部隊的時候很像，每天很多刺激，很多新鮮事~~~
也跟那時候很想跟人好好分享..... :)
拍! >< 耐的住寂寞才能成大事拉!!!
涼夜，沁
其實應該是有點寒意的夜了。
一杯熱咖啡～加上幾塊巧克力，來點什麼心得希望不算矯情 :)
這幾天斷斷續續地欣賞「2046」這部，原因是晚上的空白片段實在太零碎。
小段小段的看其實也有好處，睡前一點倒帶其實也足夠了，好菜要細嚼慢嚥不是?
老實說沒有想像中得那麼好，不過也不影響對它的評價。
似乎佈局很深，但總是感覺有那麼一點的窠臼老套，在下個畫面一次次被預料到的時候。
不是情愛關係闡述的不夠精妙，相反的已經很耐人尋味，夠深邃也夠醒世的了！
也許是影帝顧盼回眸的淺笑不如過去看上去遙遠，男女算計佈局妳追我逐也不若往常高明難測。
看著看著，怎麼一齣該是讓小僧悟佛的「經書」，竟變得如敘事般鋪陳顯明而清晰!?
是的，就是那種失望！
失望它不再像以往那樣晦澀難瞭。少了薄紗簾幕，朦朧美不在，神秘感褪下...
可惜缺期望中那股哀怨惆悵，總覺得不夠味，不夠自己還可在塔樓外兜圈推敲慢慢體會。
不過，還是有一兩句讓人很受用的。
「愛情其實是有期限的。」 普遍級，但夠你吞雲吐霧時思考思考了！
木頭情人
所謂木頭情人大概指的是比較不貼心、暗示極度明顯卻還不懂不做或時間一久倦勤於送小禮物卡片等等。
交往越久越是務實，比較不懂浪漫是他們的特徵；平平淡淡是他們嚮往的愛情模樣。
當然! 妳當然可以反駁他們就是還不明白愛情裡其他的許許多多。
然而，下午慢慢對照的結果就是，原來我也有點算木頭情人 XD
呵～
雖然不是很懂情趣.....但是老實木頭人也有老實木頭人的好呀~
仔細回想一下，他是不是一直在身邊讓妳覺得很安全放心? 是不是總是那抹微笑讓妳覺得穩重安適呢?
我想...這一定比只懂得用花束卡片討好的男孩好上許多
老實木頭人或許只是不適合當情人，而是比較適合當一輩子依靠的男人。
當然女孩都希望自己的男人風趣又穩重；所以老實木頭人多一點貼心當然更好~
但是...只要記得當初是如何心動的理由不就很滿足了嗎~ ^^
也許就是一個人才適合才敢講這個... ：）
Serendipity
The truth we couldn't imagine before had vanished.
The ease i couldn't imagine ever just begin.
男人35
幾乎女人都同意男人要過了35這一關才算的上成熟穩重，而且年紀越是稍長的同意的比例似乎也越多。
有時候想，究竟是什麼樣的因素才讓女孩這樣認為呢?
也許男孩不到35真的還品不出那份濃純的香...
也許男人在那之前經濟上的根還紮的不夠深...
也許....
其實女人要的35，其實就是要換那一份褪了稚氣的成熟、那一份狂放過後的收心與那份高高低低過後的安穩。
漸漸的，我們感受到生命中有些東西越來越重：有些東西也越來越輕。
重到連隨口一句話問候都可以壓死人，輕到過去一幕幕都可以瀟瀟灑灑地不在乎
而這些輕若鴻毛重如銀鉛的大小事，終於能在心中度量出個一二，那才真的叫做沈穩內斂吧~
想像一下35之後....
你還能精神奕奕地在高山頂上深呼吸
你不需要別人嘮叨分析情愛中的矛盾
你豐沛的力量是用來守護身邊的愛人
......
為了未來藍圖而好好努力吧～
35過後... 耐心期待著.......
Emotion
一個小小的決定也可以讓自己一生的命運改變
關於生命 我真的不想到了盡頭才發現自己失去的是那麼的多
雖然很多事情的確就像在和魔鬼打交道 必須trade off
賠上的 是另外一件對自己自己極為重要的人或事
但是... 如果深刻的明白了這些
我該怎麼 在這時間點上的每一刻盡全力去飛呢?
這是沈重的思想包袱 卻不是願不願意背負的問題!
而是一旦理解了 就無法掙脫無法從腦海抹去
最不幸的是 我在理解! 正逐漸在想像中理解與妥協。
兩次的衝擊居然那麼的像...
多情的人 總是魂斷愁腸
往樂觀一點想...
也許導演只是想告訴我們 萬事萬物總是糾葛牽纏 連綿的震盪影響之大
而非啟發世人 生命千變萬化的組合與離散也可在一念之間...
The Butterfly Effect 2
從最後一杯冷泡茶開始到現在時間.... 真的是瘋了。
給妳的
深夜轉著遙控，剛好轉到AXN正在播慾望之都。
這一集劇情 soso，但有一句話讓我很shock：「丹，我愛你。 但有些事情我們越是渴望卻總是得不到。很抱歉...」
已婚夫妻同時也是從小大的玩伴Mary和Danny，抽空到LA美麗的海灘蜜月小屋度假。這是他們婚後第一次的兩人世界。
海灘上戲水追逐的歡笑，浴室溫柔纏綿雖然看似美好完美，卻掩藏不住找不到彼此共鳴頻率的哀傷。 They can't disconnect.
即使他們擁有彼此最寶貴的童年，即使生死關頭浮現的是她的身影，即使回到賭城迎接他們的是好友精心打造的結婚party
然而，Mary還是靜靜地走到Danny身旁，緩緩地把婚戒交還給他，告訴他對不起，丹...
妳，怎麼說的話也像上面那句。
好像好多事的確是再怎麼努力也枉然。
常被這樣一幅畫面縈繞：我皺著眉頭，微光從背後照著離去的影子還是什麼。雙手癱軟在椅子上，呼吸急而短促，無力地似乎什麼辦法也沒有
像談判破裂被翻桌、挽留失敗被甩巴掌、懺悔不被接受而失信。
這感覺! 就是什麼都救不了。
我只是一相情願的想告訴妳。 親愛的!好多事情我知道我們都曾認真的努力。用不信會輸的心情奮戰著期望挽回頹勢。
即使我們明白一些不願相信的事實，即使我們都知道已經連線已經燒毀。
然後，最後還是敗給年輕、敗給距離、敗給魯莽，甚至是自己的不坦白.....
那一夜風雨停歇，我悄悄接回定情戒。
幸好我們學會許多，長大不少。 ：）
易感
好吧，我承認… 我是個心情容易起伏的傢伙～
很容易覺得滿足也很容易感到空虛，很容易憂鬱也很容易覺得幸福。
每一天我的所見所聞，通過腦袋瓜的轉換消化觸媒，而產生不同的情緒。
這些情緒只要願意，其實都可以放大，或是過濾，甚至抹殺…
雖然大部分不想被猜到的都情緒藏得很好，但總會掛漏萬一需要宣洩，需要被知道。
即使易感這件事就像處女座的天性一輩子擺脫不了，但我卻很感謝這項天賦。
儘管它有時延長了痛楚而耽溺前進，或是遮蔽了真實而造成罪惡。
就像【重裝任務】裡一樣。能去感覺是一種特權，卻同時必須在必要的時候選擇不去感覺來控制混亂。
我不打算背棄自己的感覺，也不願意太快變成期望中未來的自己一樣穩重。
我打算被感覺塞滿，也願意和喜歡的人分享我的感覺。
什麼叫做信用破產 你們知道嗎!?
信用破產就是 說了一個謊言然後被拆穿
信用破產就是 你怎麼解釋她永遠也不會相信
信用破產就是 誠心誠意會被誤會成虛情假意
信用破產就是 永遠只能在後悔裡回憶
信用破產就像我現在一樣 說什麼都鑽不進妳心裡
再見面又能怎樣呢
彭佳慧 不一定
我隔著兩扇車窗的距離 看見你久違的表情
身邊都坐著彼此的伴侶 你我只能偷偷回憶
想想當時那一場的決離 如今都已了然於心
至少你我不曾人云亦云 為了愛將一切捨棄
對你並不是沒有了牽掛 也想你現在過的好嗎
但是人越是成熟 想法就越來越多 我沒有辦法再回頭
不一定最愛的人 就能相伴一生
只要能知足 只要不吃苦 少了愛也能幸福
不一定失去的人 就能不想不問
如果你很快樂 對我就足夠了 再見面又能怎樣呢
=======================================
第一次聽就陷入深深的茫然
詞 就樣預言一樣把我的過去未來一次給唱了出來
多麼真切 那麼無奈 那麼讓人不敢不面對..
只因它徹底唱出了所有心情....
而它 卻也是最傷心迷亂中的最好解藥!
想像 如果某天 有個也是同樣心情的女孩
我該怎麼安慰她 才能讓她不傷感呢?
那畫面大概就像....
兩隻在外面打架受傷的貓 在昏暗的角落相遇 相憐著舔拭彼此的傷口......
這真的是一首感覺不完 體會不盡的歌呢....
看倌們 品嚐這首歌之餘 你將順便品嚐到 我的心情
我隔著兩扇車窗的距離 看見你久違的表情
身邊都坐著彼此的伴侶 你我只能偷偷回憶
想想當時那一場的決離 如今都已了然於心
至少你我不曾人云亦云 為了愛將一切捨棄
對你並不是沒有了牽掛 也想你現在過的好嗎
但是人越是成熟 想法就越來越多 我沒有辦法再回頭
不一定最愛的人 就能相伴一生
只要能知足 只要不吃苦 少了愛也能幸福
不一定失去的人 就能不想不問
如果你很快樂 對我就足夠了 再見面又能怎樣呢
=======================================
第一次聽就陷入深深的茫然
詞 就樣預言一樣把我的過去未來一次給唱了出來
多麼真切 那麼無奈 那麼讓人不敢不面對..
只因它徹底唱出了所有心情....
而它 卻也是最傷心迷亂中的最好解藥!
想像 如果某天 有個也是同樣心情的女孩
我該怎麼安慰她 才能讓她不傷感呢?
那畫面大概就像....
兩隻在外面打架受傷的貓 在昏暗的角落相遇 相憐著舔拭彼此的傷口......
這真的是一首感覺不完 體會不盡的歌呢....
看倌們 品嚐這首歌之餘 你將順便品嚐到 我的心情
Sometimes, we just have to wait....
因為已經盡了很大的努力
但是沒辦法預料接下來會發生甚麼 所以只好 等?
是這樣的嗎?
這是我的本性嗎?
如果真的是 那麼我會突然升起一股厭惡 對自己的那一種
如果不是 那我是不是任性而為就好
等待其實有不同的等法和心情
其一 心裡期待著期待成真 戰戰兢兢的....
其二 反正我已經做了很多努力了 就聽天由命吧...
覺得自己混合了這兩種 嚐起來比零非零還噁心
因為不想讓這段故事"落底"(要是成真 以後會覺得荒唐嗎?)
因為很想專心愛
因為感覺自己處在危險的邊緣 渴望關鍵人物拉自己一把
因為不想墬落到那深淵 雖然那環境也知道清楚的差不多了
雖然還是可以找到生存的方式...
只是不想過的陰灰
不想連當初說服瑋的立場連自己都沒辦法做到
只想為自己的理想奮鬥最後一次
這篇 還有點希望你不會看到 不知為何
這個邊緣
在這個想法的岔路 錯過或繼續的邊緣
其實 我們都是彼此那個最關鍵的角色!
看了看你的文章 明顯的感覺
妳同樣想振翅高飛 用其他的憧憬來掩埋這不確定
同樣想擺脫現在陰鬱且搖擺不定的現況和情緒
其實你和我是這樣的相似
遇見彼此的時候覺得 怎麼還有這樣一個好人阿~
終於遇見了 那個等了許久的彼此...
而我們 也是同樣害怕不確定 害怕再受傷 充滿不安全感
總是希望 對方先踏出一步 先展現誠意 然後才願意去相信
唉... 是過去的傷害讓我們變的這樣戰戰兢兢的吧...
很想互相珍愛的兩人 為甚麼會這樣呢...?
這幾天再翻一本書"人生的四大秘密"
很有感觸.... 我很希望你去看一看 前面30頁就夠了... 足夠震撼!
我們真的是因為害怕而不敢付出吧....
不是說好要再相信一次再試一次嗎?
其實那天聽見妳說 妳有點了解為甚麼我會這樣子
有點高興 因為自己看不明白的被妳點出來了
但 如果你能體會一點點 妳會相信一點點我的無心傷害嗎?
妳會知道我的痛苦和我如何努力去擺脫嗎?
我只知道 我們彼此都再猶豫著是否該 轉身離開.... 是吧?
害怕再一次的失去....
不是說好要一起! 一起! 加油的嗎!!!
不怪妳 只怨自己......
好害怕現在的情況喔............ 唉 真的.........................
真我
早上9:30 的網咖 靜靜看玲點的歌
心情的憂鬱 是濃的化不開的藍
是寒冷一片
翻閱著以前寫下的心情筆記
發現一直以來我那麼 那麼 認真努力的傾聽和紀錄心底的聲音
到現在才明白 不斷的追逐和試圖了解 卻離目標越來越遠
越來越遠.........
禁不住停在路邊喘氣
雙手倚著膝蓋跪在地上 生氣的捶打哭泣
看著那只有一小段距離 卻永遠追不上的 自己
追不上的自己
好累 為甚麼?
是想法變的成熟而考慮太多
是不斷的變化讓自己根本無力追蹤而失望?
是藏不住的心事讓愛人一再傷心失望?
是真的找不到真正可以讓自己坦白的那個 心之一方
都不想去管了...
只想真的好好休息一下....
不想像以前那樣
插手干預心路的發展 想怎麼樣才對自己好
顧慮著 那樣會讓自己變的"不好" 那樣會讓自己失去方向....
只想 在清晨的薄霧裡 磐座在大石上 靜靜一人
沒有她 沒有妳 沒有我
放空一片
妳知道嗎....
我總是笨笨 我是阿呆
仔細回想 妳對我那麼好... 那麼好.........
我卻對妳 不 好 還讓妳跟別人擠一個位子 辜負...
想珍惜 想擁有 卻做的太少 辜負...
我是不是真的只顧自己..... 真的那麼不貼心......
試著體會妳飛來看我時的 那種 心情
唉.............. :(
天阿...
如果這次真的是懲罰 我希望只有一次...
一次就好! 因為 真的好傷心喔......
真的.................
突然也察覺到
如果我對妳冷冷的 妳一定也很傷心吧
兩顆 期待互相保護依靠的心 何苦互相傷害
我要乖乖做一個好情人!
恩! 給我機會 讓我回去加倍補償妳 好不好?
只是 電話裡 還能喚妳 親愛的玲嗎?
還可以告訴妳現在很想很想在妳耳邊說的 我想你嗎?
Baby! Forgive me, please......
你給我想清楚 邱某人!!
恩 用這樣的標題給自己一個當頭棒喝
是的 我真的該醒了.
玲說的對 這樣子真的很累
妳說的沒錯 優柔寡斷 多情 是我的本性
但這樣的本性不只害人也害己 害自己傷神 害心愛的人傷心...
不想再這樣繼續下去了....
雖然現在的情況灰頭土臉 心情難堪 困窘
也要期許可以用自己的力量 讓過去不成為未來的負擔
我太貪心了
我太多心了............
用一段時間 換一顆新的心 重新出發.
真的不想傷害妳了....
I am so sorry about this..... dear
一起
到底在當兵要如何讓自己保持知識的補充與進步
午休時間? 就寢時間? 假日點放時間?
該怎麼把這些瑣碎的時間做最有效的利用呢?
開始覺得其實假日待網咖的時間不宜過長
二手煙 噪音 都會讓自己沒以休息到 反而心煩氣燥
下個星期 要找個地方 好好坐下來看點書
利用寧靜的空間和時間把累積一個星期的污垢洗去 好好沉澱和休息~~
待看的書: 美學的經濟 career雜誌 etc...
二月初一定要把它看完
記住! 時間是不等人滴!
哈 已經離題 XD
那我的style到底是甚麼呢?
其實就是我嚮往的生活拉~
(這裡最重要的讀者是我的玲 所以大輪廓就不在描述了.. ^^)
閒暇可以在戶外廣場喫一杯咖啡或香茶...
三天兩夜就開去戶外爬山或釣魚野營甚麼的...
......
其實要多犧牲些甚麼也是明白的
要怎麼收穫先要怎麼栽
我們一起加油 別鬆懈喔~~~~~
而且我們是一起 一起 加油喔~~
2005_09_17熊空三疊瀑布半日遊
{###_restart24/3/1127610390.jpg_###}
是和峰哥一起前往的 位在幽靜的三峽深山裡
一個多小時的車程 不習慣的姿勢讓大腿都酸了
握把感覺很好 速度不錯 穩定不錯
輕鬆快意的配件都還在 只是輕了一些
在山道奔馳有時是會讓人忘了時間 一不小心 靈就出了竅
光陰長河 速度飛快 一路上再難聞的味道也很快就會過去
瀑布的傾洩讓人慌張 不知道下一片的落下是什麼形狀
而讓一切歸諸平靜的深潭 你 是怎麼辦到的?
你本來就那麼懂得包容與看開?
陽光 霧水 凝立
是和峰哥一起前往的 位在幽靜的三峽深山裡
一個多小時的車程 不習慣的姿勢讓大腿都酸了
握把感覺很好 速度不錯 穩定不錯
輕鬆快意的配件都還在 只是輕了一些
在山道奔馳有時是會讓人忘了時間 一不小心 靈就出了竅
光陰長河 速度飛快 一路上再難聞的味道也很快就會過去
瀑布的傾洩讓人慌張 不知道下一片的落下是什麼形狀
而讓一切歸諸平靜的深潭 你 是怎麼辦到的?
你本來就那麼懂得包容與看開?
陽光 霧水 凝立
這山 這藍天.....
早 從窗外望向遠方的觀音山 深深的 深深的吸氣
空氣那樣好 天氣那樣晴 顏色那樣蔚藍翠綠 光線鋪陳出似曾相似的倒影
九份的山透著愛情 愛情在那裡開始也在那裡消逝
我們曾經扶著愛 一步一步爬上山顛，途中我們微笑燦爛似楊柳，
最美的青春像汗一樣毫無保留的從額頭流下，為彼此付出
依山傍海 說愛妳要比妳想像的更久更久
這山註定是要讓有情人傾一生之愛相許
似乎也要用一世紀才能忘記飄散在風中的愛
窗口太美 流連再流連 我忘了時間
可惜太好 照不出一樣的感覺 於是放棄把它留下
大安森林有感
那已經不只是一座公園 而是座幾乎碰不得的城堡。只能！
一再擦肩。
常騎車行經，卻總是沒有時間 越過。
在馬路上趕著南京上課，趕著去接誰，或單純的只是放學後想繞一圈再回去…
卻一再擦肩。
戴著安全帽的騎士見著紅磚道上的自行車情侶，心裡總泛起欣羨嫉妒。
他的情話不被吵雜的引擎稀釋，她的笑語不被大風一吹就從耳畔溜走。 這光景真好！
這一切都太突然！ 一切依舊是太 突 然。
沒有圍牆卻圍得住靜默。 無人的舞台聲音又從何而來？
來到的 是顆靜默的小樹。
一再擦肩。
此時妳已認不出我的輪廓，我亦想不起妳的允諾是怎樣個講法…
我只看見自己的勉強和倔強。
城裡的星空一向擁擠。
一再擦肩，卻很難再將彼此照亮。
--- 弔默 一些逝去的 --------
鬆動的磐石
有時候對同一件事情發表評論過久，或者討論延伸了好長一段時間，就會發現怎麼會偏離
自己原本心中的想法反而越來越遠。
我很想告訴大家，我對某些事的發展其實是很恬淡自然的，並非我說我寫所傳達出來的那
樣偏激和狹隘。我很清楚自己正在等待什麼，也明白自己已經不能在期待什麼！
至於一些故事，那些距離當下越來越遙遠的故事。我給的註解少有翻盤的機會，零星評價
的比重太低，再辯解討論似乎也難改變什麼。因此我學著盡量在當下就給自己一個寬容一
點的結論，給朋友一個剛剛好的說法，給後來發生的好壞事一個依循的最高理由。
奇怪又遺憾的是，我總是無法怨恨些什麼。然而，隨著時間的過去，卻會遺憾自己為何總
下一些魄力不足又漏洞百出的結論。竟讓這一切讓人看來似乎什麼都好，一點也沒主見，
什麼都太好像太隨緣。
如果可以，請別在心裡悄悄的對自己說你很懂我或早把我看穿。請允許我保留一些些程度
。如果無意間發覺我不若你想像中的那樣！很抱歉，那只是我還假裝的不夠像而已。
2007年6月19日 星期二
深度解剖 Me
返台至今見了幾個好朋友 聊著自己的感情
去討論 去剖析 嘗試體會 慢慢有了一些看法.. 寫下來 做個紀錄
如果有人願意批評指教當然很歡迎~~
(一)
這大概是過去一直以來每次失戀都讓自己無法早點解脫的原因八!
我太強求很多事了!!
我終於發現很多時候 我的堅持其實是一種任性
總是要求想知道是否怎樣 總是想明白究竟還有沒有
總是想知道妳怎麼想才決定對策 總是要求著你不想的要求
總是害怕以後為有遺憾 害怕後悔將來回想起來 會有一堆 "If i did something...maybe...."
現在終於徹底了解 那都是假設都是杞人憂天
也漸漸明白了自己總是有種想讓事情(感情)完整或完美的天性
以為只要在自己的不斷堅持和努力解決之下 總是還會有轉機
殊不知感情這東西 實在不像工作或任務(好像覺悟的太晚了吧 唉....)
而事情 總是在那些自以為是的"努力"之下 漸漸腐敗... 消失....
太強求 真的太強求... 誰固執!? 其實我也一樣吧!
(二)
開始承認並接受 我不是妳要的那種男人
有時候的確 我們在"選"and"篩選" 可以在一起一輩子的人
如果真的發現 和心裡需要的不一樣 結局是分開也是很合理的
而為甚麼自己總是比較晚查覺呢?
那是因為我對愛情無可救藥的"堅持"之下從未仔細好好思考的...
簡單一句 想的太少!
以後一定要好好睜大眼 那人 是不是真的我想要的...
(三)
妳說 我是個不安定的人
我認為 如果一個女人可以讓我從不安定到安定 我就會一被子愛她...
妳認為 妳要的是一個已經夠安定的人...
Well... 算是破局的最大原因吧!
=====End=====
有個故事
下雨的深夜 男人 單騎，在寂靜的小鎮街道上找著那間網咖
是那地方讓他和女人有了心的連線，是那空間讓彼此取暖，
讓本來孤寂的歲月有了個伴...
那時候，兩人分享著心裡的一切，對未來畫著美麗的餅，
是她，給了他最難熬的時光鼓勵。是他，給了她以為從此以為
再也遇不上的光亮。放假的約會成了最甜蜜的時光...
可惜的是，事情似乎永遠不是想像中的那樣美好。心裡深處，有
著不同的渴望和希冀。男人犯下的錯誤已經對女人造成無法彌補的傷害
而男人的一次次請求，女人只是忍著淚搖頭...。就這樣，以為面對面
總是能解決一些問題或是讓事情好轉一點的機會也漸漸消失了...
時間其實在兩個人之間走的不快，但曇花一現般的愛情總是讓人欷噓
男人茫然坐在非吸煙區感嘆著...，果真的是彼此的想法不同嗎?
可不可以怨嘆天不時、地不利呢?
這一晚男人很恍惚，要回去的時候發現腳踏車已經被小流給氓騎走了
回到家更傷心的發現，那隻和女人留下簡訊的手機也在恍惚間遺失了
男人不禁想，事情真的是走的那樣徹底阿?
那一晚，枕頭上，男人還在想要不要流淚，還在想以後該怎麼想念......
醉意 + 壞男人
和小默去忠孝東路加州附近的一間lounge bar坐坐
感謝小默臨時蹺課陪我聊天 雖然她說因為覺得科法的老師上課很無聊 ^^
天南地北的聊挖聊~ 順便補充一些專利權和trade secret的知識
直覺就是小默大概很適合當律師吧
但熊熊還是想到另一個朋友 更適合! XD
其實自己是很不耐酒精的 昨天那一小杯調酒就夠我受了
講話講到後來 眼球早呈現迷惘狀態...
離開了小店 飆在仁愛路上 酒意稍減
圓環 車格 階梯 書香... 我終究還是去了誠品....
盤坐在書櫃角落 倚著 只是讓人更想念被窩
翻了翻什麼內容寫著"男人不壞女人不愛"的小書 荒謬!荒謬阿
旁邊的一對甜蜜的書香小情侶 我看男孩也不壞麻... 狗屁!狗屁.....
....
.............
......... ...........
........................... ... .. .
早上才把書拆開來...
也許這書可以多瞭解一些"真理"也說不定...
夜遊 我要的夜遊
烏來的上谷清流 和峰哥也曾經去過的
心血來潮，傍晚練完拳吃飽就直接殺上去了
山路、彎道，順便讓大鵰號舒展舒展
也很久沒有這樣一個人騎車來山裡走走了~
慶幸 靈敏度還沒退化到哪去。掌控車子的感覺依舊那麼過癮!
衝破一陣陣山嵐的是一點點的孤傲....
上谷清流男湯面對的是一座大山
店家體貼地用黃光暖色系照明燈打在山壁上，營造出一種寬闊又柔美的調調。
白天是鬱鬱蒼蒼，晚上從霧氣蒸騰裡看過去，可真不輸黃山的俊秀!
烏來的碳酸泉有個優點，洗起來渾身滑滑不乾澀!
少了硫磺的刺鼻，更多了幾分想像中"名湯"的氣味!
瞧著那遠方的山崖，兩臂左右一伸，安著毛巾當枕墊，真是疲勞盡消，思緒澄明
待了多久我忘了... 最後一個離開的是我(是被人家提醒差不多要放水了 ^^///)
只覺得不虛此行，原來一個人這樣闖闖也是不賴的~
離開前在Seven買了一罐青草茶，悠閒地在橋上看溪水淙淙....
有這次夜遊，總算沒有白白返台!!
慵懶
快兩個禮拜沒有寫文章了 雖然心緒還是不停的飛轉
但就是沒甚麼心情寫下... 是倦怠了嗎? 還是還沒看到長足的突破?
也可能是 最近部隊真的很累... 沒啥經歷認真組織零碎的想法
夏日酷暑 整日的全副武裝 又輪到背值星... 昏.....
先把要點記下來吧 當個note
1.新的下士班長到部 是台大的學弟 人不錯 跟我很像 一開始 總是負面的消息居多 XD
2.當兵快要破百了! 我也算老班長了,最近明顯比較有pa :P
3.體力變的很差,單槓現在一次最多只有八下...昨晚睡不著 在蚊帳裡偷偷練纏絲勁...
4.社團二階暑訓時間好像可以參加,返台時間喬一下!
5.閱讀計畫執行的不錯,大約兩週的時間已經讀完兩本"大師輕鬆讀",進度超前!
6.工作態度有修正變積極的趨向,和誰合作都一樣,要學會磨合!
7.和理財高手請教投資,希望知道更多,也要好好認真計畫一番~
8.一篇外國青年"探索台灣"的廣告裡面一句話"You are not alone"! 刺激了一下~
9.和書豪討論到他朋友成功的故事~
10.夏天鍛鍊身體的好方法:游泳! 返台一定要去游個夠!
恩... 早上茉莉小姐傳了兩首不錯聽的英文老歌
相當relax... 謝謝她 可惜不是自己的電腦沒辦法保存下來
回去再找來聽唄....
真想早點回到有誠品作伴的世界......
真想好好在陽台喝背咖啡 涼風 躺椅...
給妳
晨，整理著房間雜物.
看著這些日子以來謄在信紙上、草稿上滿滿的字跡...
是提醒著和誰的記憶? 是誰讓我養成再忙也要寫筆記的習慣?
誰是我面對烏煙瘴氣的部隊生活的定心丸?
2005跨2006那一刻，我躺在床鋪上悸動著，計畫著
隔天，我在電話裡說告訴你，下一個跨年我們就會在一起了!我們去墾丁看日出。
我以為那小本本會成為妳的生日禮物 薄薄一本卻重量無限!
要獻給妳的花崗石此刻正靜靜的躺在眼前.... 記得嗎?
誠比花崗太武岩.....
雖然明白了為什麼總是說我不想念、不夠堅決
但又是誰在答應過我要給我時間、要和我一起探索這個『故事』?
天天翻schedule book，天天微笑看一遍...
面對結果，只能怪自己 怪自己不懂女孩的心...
為什麼? 為什麼要這樣任性? 明明知道好友給的方法建議都是更好的解決方案
但有時候還是會覺得，我們是敗給了時間，敗給了當時際遇，敗給了我沒辦法一開始就陪在妳身邊。
我不該還沒忘記她，就愛上妳..........
我一直很想唱歌 大聲的歌唱!
而理由卻從想唱出心中的溫柔跌落成想宣洩心中的遺憾感傷
返台那麼多天，很想唱卻不願一個人
眼下好像找不到誰，找誰都不對........
不提回憶，也許才是成熟男人的態度，只是..
也慢慢明白了，為什麼相愛的兩個人還是會分離
而 徒留一聲輕嘆
悲淒該是無聲勝有聲
縱然 最後還是紅了眼眶 但依舊沒有落淚
終於明白 什麼叫做想哭卻哭不出來 什麼叫做 放不開了
如果聲音都沙啞了 可不可能讓熟睡的妳 感覺到那麼一點點
面對MV 面對歌曲 時而高亢時而悲淒的音調
好想 真的好想 宣洩一場
好多好多的歌 就是在寫我們 我們這種分手的戀人
從過去到現在 到不遠的將來 我們會按著那一幕幕進行著
雖然 你知道的 愛情的初始與殞落 就是那麼一回事
問題的解答
很抱歉 無可奉告!
從民生東到羅斯福 扭曲的面容 為什麼安全帽鏡不是黑的
藏不住 那無聲的泣 好好痛撤這再熟悉不過的一路
已經明白 只是還不能靜靜接受罷了
我的羽翼 究竟是要載著誰 飛翔到天堂
有時 極不想去參悟因果 不想這麼悲戚
只是 抱歉! 終究還是要一個人勇敢面對
我們 不會再見面了
但是 記住 我愛妳 我愛妳。
.. .. .. .. .. .. ... .
心情 灰
心情很差 真的很鬱悶
有時候想待在家裡好好陪陪家人
有時候需要一個人靜靜 好好沉澱
但是 太多的約會 太多的行程把時間卡的滿滿的 沒有喘息的空間!
不是推不掉 而且我發現我還很想去!
是因為害怕金門又要過著乏味的生活!
是因為害怕一個人呆著! 以為聽見大家的歡笑就可以忘記孤單....
為甚麼總是自己攪亂好不容易平靜下來的心湖?
朋友分享的心得解藥可以長期有效嗎?
大聲歌唱的短暫的發洩似乎只帶來更深的悲哀?
有時候真的覺得那些殘存的希望 那些但書....
這樣日思夜想 真像作繭自縛
就在離開家裡的前那一刻 收到那包裹
顫抖地展開手裡那張信 有多內疚 有多悲哀
妳的回憶? 她的回憶? 應該 都只是我的回憶吧
覺得後悔遺憾又能怎麼樣... 錯過的 總是不能回頭..........
回到部隊 心情還是亂糟糟
但要立刻投入的是即將到來的金裝檢 時間緊迫 刻不容緩!
對相當於總經理角色的我(負責參四業務)來說 無疑是最大的挑戰!
而工作也要一直到六月底高裝檢結束後才算告一段落
也就是 下一次返台可能就是七月了!
其實也不是學不會往光明面想!
這是一個挑戰和學習的絕佳機會 撐的過 就是你的了!
不論是感情或工作上的調適 這三個月絕對是功成與否的試煉!
而且 如果真的七月返台 那回到金門就差不多八月了
加上至少扣一個月役期 那離九月底退伍就真的很快了呢~~
一句話 苦盡甘來!
兩種想法兩樣情 一點也沒錯
也許只是最近內心藍藍的 難免看出去的風景也帶著憂鬱
也許再過一陣子 心情就會好轉了 期待中...
朋友們 為我祝福吧~~~
不喜歡的感覺又出現了
如果真的如妳所說的永不見面 那為什麼妳今天還來要擾亂我?
以往親暱的踢我一下已經變得客套和多餘
學弟說：你們的重逢怎麼那麼不感人阿?
創痛的起因吶 真的不想再看見了.....
雖然我知道妳不是故意的 雖然我知道對妳微笑才是真正成熟的表現
抱歉我還做不到
工作態度
有人說 『態度決定一切!』
可以決定工作的績效，可以決定有沒有朋友，甚至能決定是否能擁有一個快樂的人生!
最近對這句話的感受特別深... 其中的涵意，範圍可以很廣，也可以應用到很多方向，
而我要說的只要是關於工作方面‧
下部隊接業務至今，開始慢慢檢視自己和一些弟兄做事的態度和方法，發現有很多人都抱持著悲
觀和消極的態度在做事，面對壓力，他們經常推諉責任，煩惱抱怨牢騷不斷，進而進度執行牛步
，非要到最後關頭才來趕，才來說『沒差阿!我放棄!被幹也無所謂!又不會痛』，等到你很認真的
跟他表明你會很負責而且會重視上級的想法，他馬上就會補上一句『喔! 其實我只是開玩笑的拉...』
和這種人共事通常戰鬥意志會被拖垮，會擔心分工的業務對方是否能確實執行! 是否能圓滿達成任務，
難免會想『阿你都這樣講了，要爛就一起爛阿! 反正事情是一起負責的....』
坦白說，業務不是不能一人一肩扛起，但選擇兩個人負責一份業務卻可擁有更多自己的時間與學習合作
的機會!給自己充分的時間思考和學習業務以外的事對我來說是很重要的! 面對這種人，我當然不可能
用上面那種對策讓全盤皆輸! 所以勒...有時候過的還有點辛苦有點無奈，特別是忙起來的時候....
對方雖然不是甚麼事都沒做，但就是那種愛抱怨的言詞讓人聽了不舒服，覺得根本無濟於事....
其實很明白自己的工作態度在開到連上的時候也是遭受很多人的質疑和評論的!這一點從一位新近弟兄身
上就看的更明白了看著他，好像看到過去自負又不懂和人圓融相處的自己一樣，摩擦在不知不覺中產生，
做法和心態也不知不覺為人所詬病批評‧
一段時間下來，總算慢慢體會到這其中的一些訣竅和道理，算是當兵很重要收穫吧!
2007年6月17日 星期日
白色城市的憂鬱
最近剛讀完一本頗有感覺的書，叫做【白色城市的憂鬱】。原是在金門時買的睡前書，卻沒想到拖到現在都離開那麼久了
才把它唸完。也不是說愛拖！只是我實在沒辦法在那單純到極容易陷入憂鬱的當下，健康地消化完這本沈甸甸的故事。
老實說，這是一部相當難以摘要情節的複雜劇本。閱讀前後經過了一段不算短的時間，沒辦法完全記的清前面所有細節，
只能靠後續章節出現的提味引子，再來回想前面的鋪陳。
故事的第一部是從一個中年男子漸漸陷入的回想開始。一幕一幕，從自己遙遠的身世開始，從偏僻鄉下的斷垣殘壁出發，
起舞在凡常價值觀外的愛情烈焰之中，經過一次又一次不得已的割捨，終於漸漸明白自己的人生，不過是另一個人生的延
續；終於瞭解到這許多散落一地的生命殘缺，竟可在最後一縷的思緒中被包圍得如此圓滿。
其實在第一部裡頭，所有的故事都已完成，自成一文。但後面的二三部，你卻得看了才明白這碎片是如何被拼奏圓滿。
雖然情節縝密的寫作功力是藝術，篇篇獨立亦環環相扣的結構令人讚賞，但這都不是我強力推薦的理由！真正讓我覺得可
能觸動心弦的是它企圖描述一種「宿命」。一種一旦家庭份中每份子對彼此的期望或失望超出了界，那些不自覺強押在彼
此身上的複雜壓力造成的逃遁、感恩與救贖的宿命過程。
我們都瞭解，家家有本難念的經，而每一個人面對殘缺的態度也不竟相同。這本書，仔細地敘述了兩種面對殘缺的方式。
雖然態度和方式雖然會導致不同的結果，但結果往往牽動於外在更複雜更不可預測的外力，突然一切又變得那麼無奈無助
。而書中某些情節與真實記憶的近似，更提高了我閱讀上的沈重感。然而閱讀完畢，它卻讓我更瞭解與更懂得面對自己最
脆弱的那一面。
我得警告，細緻至極的情節勾勒和對話的穿插，的確有辦法讓一些「你早以為永遠忘掉的小事」變得極其關鍵、憂鬱而擾
人的碎屑。你得小心留意，別被扎傷了！
當然！它肯定不是什麼心靈雞湯類的小品，因為它不會讓你渾身充滿力量或是心情煥然一新！它只是告訴有幾顆與自己同
樣平凡的心靈是怎樣處理自己生命中的矛盾。旁觀者如我們或許可以從這些糾結的矛盾中，找到自己可能跳出悲劇故事的
轉捩點，或至少瞭解悲劇形成的那一剎那。
2007年6月16日 星期六
哭不出來也笑不出來
我發現 我的眉頭深鎖
我感覺到 心理面越來越沉
是部隊的生活讓我不習慣嗎?
還是人心險惡社會黑暗指的就是這些?
無名小卒的記據就是很無奈 需要再每一種勢力之間尋找那一隙生存的縫?
部隊的地理位置和環境著實是我最想要的地方
有山 有水 有大片大片的針葉林 晚上可以吹著凜冽的寒風看清朗的夜空
但是....
為神麼我一定要這樣卑躬屈膝?
為甚麼每天都要小心這個小心那個?
我當然知道卑躬屈膝就是現實社會中弱小者和後進者的開始模樣
我也明白處處小心可以免去很多不必要的麻煩也可以讓事情做的更妥當
只是....
剛來到金門的我
一下子要學習的東西好多好多..... 每天每天 時時刻刻 戰戰兢兢...
幾乎連一點點自己沉澱思考的時間都沒有
疲勞在交疊 煩悶在鬱積 心裡好淚 好想有出口讓我發洩一下
哪怕是哭一場也好....
我知道這一轉眼 未來很快就會適應下來 覺得自己小題大作了
但此刻的我 只想逃....
逃離心機處處的這片叢林
我想念學校那樣單純快樂的生活
想念過去 輕鬆快樂的自己.....
我知道再累 也要撐下去
為了將來 為了妳
2007年6月13日 星期三
滿足當下的幸福~~~
最近常常利用傍晚的體能活動時間跑到木工庫房前面去偷練~
哈哈! 經過一段時間的暖身 腿力已經慢慢恢復囉! 出拳的力道也慢慢找了回來!
特別是這兩天颱風天~ 面對一片風雨過後綠油油的山林、新鮮的空氣
不論是呼吸吐吶還是馬步運橋都很舒服很有感覺!
套路要演練還是有某種程度上的困難，但依照這種運動量，估計下次返台時應該可以回復到
勉強差不多的水準八! ^^///
唔... 這種生活 其實很幸福! 沉靜地唸書思考、努力地學習領導、盡情地鍛練身體!
部要說未來還有更多幸福! 幸福就在當下! 平凡中看見好多美好~
翱翔天際的大鵰 正努力實踐我的座右銘
成長
這一個禮拜由於某些原因使得連上幾乎鬧幹部荒
連上目前是處於無排級幹部的狀態，加上志願役的下士都返台
所以連級幹部下來就是我們兩個義務役班長
連上，就剩我和書豪在帶!
管理階層突然架空，我們也被迫往上代理一級，這幾天行值星官之責已不是甚麼新鮮的事了
暫時性的位階提高意味著責任加重，必須同時把自己的視野也提高!
也漸漸的理解到之前排級軍官為何要這樣做，原來是有道理和角度的!
更試著學著把一些權責放手，比如說交代給新進的下士或資深弟兄來帶領執行任務。
這時候不禁想說，還好之前排級就經常下放一些工作讓我們來做,以致於現在突發狀況發生
我們不致於手足無措! 雖說當時覺得那本是排長的份內，但現在還真是慶幸感激都還來不及呢 :)
昨晚連上又一個突發狀況，全連就是我要帶，晚點名熄燈之後，才向稍晚回營的連長回報狀況
當其他人覺得心慌慌有點不安的時候，我倒是很珍惜這份機會!
因為未來在工作上勢必會遇到與今日雷同的局面!
當你的上級主管因故不能管理領導，這時候是不是有個能力足夠的下級幹部人能夠挺身而出，行代理之責?
一切都是為了穩定軍心，為了確保組織繼續順利運作! That's the whole idea!
我相信這是組織裡人才(Talent)培育計畫中相當重要的一點，因為分工嚴密的組織肯定必須具備這樣的機制!
同時這也是你向上級展示你各項能力的好機會! 當然你得先累積足夠的能量才能適時發揮!
比如說 平常就學著用上級的眼光看事情，學習主管是怎麼運籌規劃
我很enjoy這感覺! 這種學習管理的感覺~ 學習怎樣運用眾人之力把一個組織handle好的經驗
無形中學到了好多! 感謝老天給我這個經驗~
想起昨天才和一個弟兄辯論為甚麼大多數的人覺得當兵是浪費時間!
答案就在生活之中! 只看個人懂不懂得從平凡中累積，寮不寮解機會來臨時要如何把握罷了~
也許這只是一個小小的變動，但我想我已經從中學習到了好多好多。
一點當兵的心得 和朋友們分享共勉~~ :)
連連連，又連回國術社
偶然間在國術社版連結到一個學妹的無名看今年暑訓的照片
藉由她的好友在連結到其他學弟妹的blog 赫然發現好多以前連自己都未曾留下的珍貴照片!!
那些日子留下的汗水和 那些光陰瀰漫的歡笑~~~
呼呼! 看見自己以前前練拳時候的模樣 真的是好清純阿!
怎麼那麼沒有氣勢勒~ 難怪總是被人說"斯文的大鵰"...
在茫茫的網海浬游泳 終於還是連回NTUKS.
那裡的風情依舊是我的最愛
文章裡透露的一切精采 一切瘋狂 還是最能感動激盪我的心弦
錯過不能在重來 雖然已經沒有資格在繼續揮霍學生生活了
但明白 那還是一個階段...
過了哪個階段都一樣 還會有下一個階段該有的燦爛等我! :)
I should tell you
I should tell you because there is no time.
There is no time to chase, no line can be traced.
I should tell you cause since there is no chance.
There is no chance to explain, no secrets should be disclosed.
Like a calm lake being hidden behind the foggy mountain.
Dare not help anyone to jump, Secret here cannot be captured.
Sunrise and sunset. Through every street and every screen.
Nearly forget the figure. The figure that circles in mind ever.
Can't roll back , can't look back.
I should tell you... but the passion is exhausted.
There is no time to chase, no line can be traced.
I should tell you cause since there is no chance.
There is no chance to explain, no secrets should be disclosed.
Like a calm lake being hidden behind the foggy mountain.
Dare not help anyone to jump, Secret here cannot be captured.
Sunrise and sunset. Through every street and every screen.
Nearly forget the figure. The figure that circles in mind ever.
Can't roll back , can't look back.
I should tell you... but the passion is exhausted.
寡人悟道之講了你也不會懂
以寡人自稱表示某人孤獨、封閉又自己為是，寡人不代表高尚也非表鄙下的代詞。
寡人的世界和凡人不一當、眼界也不一樣、想的不一樣、作法也不一樣
註：所謂不一樣就是不一樣~ 管它是好是壞！
所以別問為什麼他為何不那麼做、又為何不那麼思量！
寡人可能一輩子也參不透！ 也可能早已站在上頭迎風笑笑～
所以寡人從口裡迸出來的話我多半不懂，他總說講了你也不會了改！
也是也是拉...誰叫你就愛傷人~ 金口玉字，就把你當放屁！
你見過寡人皺眉深思沒有？？ 你見過寡人觸景懷人沒有？？
沒聽說？ 你見過寡人？
沒聽說你見過... 寡人！？
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